Regenbogen

           1．恋爱 - 到现在开始不明白恋爱的定义是什么了，以前觉得恋爱就是谈朋友的过程，现在觉得恋爱应该是种感受。
　　　　2．笑得脸生疼 - 笑过了，跟爸妈，跟朋友。
　　　　3．洗个热水澡 - 异国他乡的冬天里趟在阁楼的浴缸里，水热的头上直冒汗。
　　　　4．超市结帐不用排队 - 我好像很喜欢等待，所以在不用排队的时候我总是忘记感恩。
　　　　5．一个特殊的眼神 - 谈不出体会，短暂，深刻。
　　　　6．得到邮件 - 没有收到过期待的邮件，以前工作邮件倒是一大堆。不算。
　　　　7．听到收音机播放最喜欢的歌 - 那些不知道名字的歌，挠的你心痒痒的。
　　　　8．躺在床上听屋外的雨声 - 在午睡前。
　　　　9．发现心仪的毛衣半价出售 - 顺便还买了几条裤子，一件外套，用来搭配半价的毛衣。
　　　　10．一个长途电话 - 意外但不惊喜。也不算。
　　11．哈哈大笑 - 开怀的！
　　　　12．一次投缘的谈话 - 对象是陌生人。
　　　　13．沙滩 - 白色的，被淡蓝色的水给夺走的光彩。
　　　　14．在去年穿过的冬装外套里找到20元钞票 - 找到了80多，上一年100的打车去找男朋友，找回来的零钱，可找到80多的时候，男朋友早黄了。
　　　　15．自嘲 - 恩恩。
　　　　16．午夜煲电话粥数小时 - 没有午夜，总想象成那是午夜，求助电话。
　　　　17．毫无理由地大笑 - 与此同时沾沾自喜呢还。
　　　　18．有人告诉你你很漂亮 - 开心。
　　　　19．为心里的笑话而发笑 - 恩，谁也我不告诉。
　　　　20．有许多朋友 - 一只手数过来算许多吗？
　　21．第一次坠入情网 - 这种感觉有过好几次，到现在也不确定自己是不是真的坠入过。
　　　　22．纯属偶然听到别人夸自己 - 原来自己的优点有时真的看不到。
　　　　23．一觉醒来发现还可以睡上几小时 - 冬天凌晨3点的时候，你知道有多爽吧。
　　　　24．初吻 - 这个真没有，根本不像想象得那么美好。
　　　　25．结交新朋友或与老朋友在一起 - 恩。
　　　　26．深夜不眠与室友聊天 - 聊到睡着。
　　　　27．有人拨弄你的头发 - 最有感觉的是妈妈。
　　　　28．甜美的好梦 - 美到想要记下来。
　　　　29．和朋友结伴路上旅行 - 没有试过的人，要试试，五星推荐。
　　　　30．荡秋千 - 不喜欢的时候经常被我妈荡，她觉得挺美好的。
　　31．与喜欢的人相拥在沙发上看一部精彩电影 - 没有没有没有！！
　　　　32．新买的歌碟里印有歌词，唱歌不觉得傻冒 - 还是英文的呢。
　　　　33．去听一场真正不赖的音乐会 - 这个月刚发生。
　　　　34．每次看到那个人心里七上八下的感觉 - 没有，就是觉得脑子转的很慢很慢，但努力想让它快点工作。
　　　　35．与一个可爱的陌生人目光相遇 - 相视而笑。
　　　　36．赢得一场真正有竞争力的比赛 - 赢过了，受益至今。
　　　　37．看到朋友脸上的笑容，听到朋友开怀的笑声 - 因为我。
　　　　38．与很在乎的那个人牵手 - 还有别的。
　　　　39．碰到一个老朋友然后发现有些东西无论好坏从来不会改变 - 没错。
　　　　40．发现爱是没有条件的，比时间更经久 - 付出往往比收获还他妈幸福。
　　41．拥抱你所爱的人 - 我不知道我爱谁，真的。
　　　　42．观察某个人充满期待地打开你的礼物时的表情 - 希望他们的表情是发自真心的。
　        43.看日出 - 没有没有没有没有没有没有！

           44．每天早晨起床感谢老天又赐予你美好的一天 - 恩。

           45.推心置腹的朋友可以哭诉自己最隐秘的问题 - 说什么看心情，既能说，就不在意倾听的对象是否可以信赖。

     天气凉了，慵懒的在海边喝一杯，觉得很满足。这个城市很多地方完美的让人窒息，尤其是这里的夜和海岸。每次来这都会觉得恍惚，好像身在很远的地方，如果没有和朋友们说话，会很长时间回不过神来。离上次光顾，不过时隔两个月，却有些物是人非的味道。其实心里明白得很，往往短时间内改变的是心，心情，心境。一同改变的还有这里的菜单，仔细看了看，有了百利甜，我想若是在两个月前，我会因此而欣喜，现在看来却觉得很讽刺。我回忆起一个老掉牙的笑话，讲给朋友听。朋友笑我没出息，说是忘了，所感所言也还是与过去的人有关，我反映很快，马上倒打一耙。迎来一阵沉默，我想我应该是戳到别人的旧伤了。心里想说的是念旧不见得念得全都是情。很多时候回味的是一种感觉，一种氛围，那是用任何语言去形容都显得苍白的情形。感情是复杂的，至少我的是。有很多人，很多境况下是不能用喜欢或者不喜欢，记得或者不记得，好与不好，开心不开心去诠释的。因为理不清。如织如麻，欲说还休。

     昨晚，见过一个不熟知的朋友，原本平常不过，却由此想到当初同一场聚会认识的另一个人，整晚都思绪飘渺的。一时间，觉得想念好像横跨了太平洋。

      那天,我很想在车门把手下面偷偷贴一个卡通的驱蚊贴.可当我疲惫不堪,回家洗澡的时候才发现,不知道什么时候它粘在我裤子上.很是很是失落.

       她的演唱会,想去看.

      我多么想要在一篇日志里只讲壹件事,可偏偏发生了好几件.

     一是我得承认我是个懦夫,在逼迫小狮子说出绝情的话以后,就想要躲起来,不想见人.时间,时间能搞定一切.

     二是到今天早上为止我认为j昨晚是爽约了.因为我从困得有意识到失去意识都没得到回复,在凌晨4点的时候狠狠的翻了个身,摸索着关了MSN和电源.而事实上他在离线前的最后一句话是b.r.b.我就他妈的等啊等啊.

     三是办公室里有个别的部门的女的名字明明和我差俩字,可听起来还是那么像,最让人抓狂的是,有个大嗓门超爱在办公室里喊她的名字.

     最后,明天我要去乡下的叔叔那里大吃特吃.

     想跟你说,放心,我没事.如果你来过得话.

     一夜未眠,端坐在办公桌前,即使没有任何工作也绝谈不上清闲.

     彻谈,也许是一直以来的心声,只是在昨天才刚刚准备好而已.与其说想要甩掉包袱不如说是换一种方式来面对.可能自欺欺人对我来说比接受现实更难一些.但当听到"永远"时心还是沉了一下.你还记得你在哪用了'永远'吗?

     "不可能"

     "永远?"

     "嗯,永远."

     我几乎一时找不到可以谈得上'永远'的事情,你却答得不假思索.我很想知道如果有一天你真的爱上了谁,你是不是也能够像现在对我一样脱口而出'永远爱..'吗?你可以吗?如此的坚决.我知道这次你是真的说了心里的话,但我不能不失落.只有想到这些的时候鼻子才会酸酸的,有些委屈.因为我所预计的一切里面是没有这个的,我料到了"不可能",却没想到修辞会是永远.

     挂断电话的时候,路灯刚好灭了,天亮了.有种说不出的无奈.好像你再怎么努力也都抓不住时间,黎明就意味着一切都要结束了.

     你还是希望是朋友,但你不明白,这个时候朋友或者不再是朋友都不重要了,因为无论是不是朋友,感受已经种在心里了.所谓朋友只不过是联系或者不联系的引子罢了.而不联系不代表不牵挂,相反联系也不一定就是因为挂念对方.其实在你担心我打不开心结,而我同样怕你会因此有压力时.单这些就已经比'朋友'来得珍贵了.对吗?

     我很后悔没听我妈的话,把照过的照片都洗出来.电子玩意儿不靠谱啊,说变就变了啊.导致的最终后果是,50岁想要回头看看20岁什么样,完全不可能了.条件反射般的翻出小时候的照片,最喜欢1岁和5岁的时候.1岁的时候大眼睛,小平头,太帅了.5岁的时候那叫一个婉约啊,小眼睛,清新秀丽的,矫情.

      最近一直很检点,不敢偷摸的做任何事,因为无论想要干什么都觉得心虚,好像自己诡计完全被人一览无疑.不想一切变得刻意.唯一过火的,也不过是句想念.没有任何意思,也不是什么突然才有的想法,只是某个清闲的夏夜,忍不住说了想说的话而已.尽管在那之前才刚刚发生过让我尴尬到想要找个地洞钻进去的事.

      John"going back to nyc".这让我想起一句话,好像是我说的,一切在看似结束的时候就已经结束了.

    我想，在你不要跟我说话的时候，应该是思考。而这个时候我该像从前一样继续做我喜欢做的事。

     理想化是近来最常说的词汇。

     公司搬了新家，第一天下班就遇见老朋友。得知我换了一份与从前截然不同的工作，他很诧异，他说他和另一个朋友私下里每次聊到我都会替我担忧“你要这样随性没有任何计划得生活到什么时候，有时太任性了啊”究竟是随性还是任性，我自己也没搞明白。我只知道当我想要做什么的时候，大脑发出的信号是必须要做，而且是马上。而所谓的计划无非是有关将来，我的确想不出也无法拟定。因为我每时每刻想要的将来都总是不一样的。昨天，我还想要衣食无忧，今天便羡慕起那些浪迹天涯的行者。这要如何去计划？

    刚刚收到华的信息“完了，理想主义，不现实，这个时代不允许，知道吗”知道，但我最喜欢这种时代不允许的事，知道吗!我在心里小声说，却没有讲出来。我想我的叛逆心又在作祟了。

    不过真的不知从什么时候起，疯狂的爱上了这种做出选择后一个人咬紧牙关去坚持的感觉!真实!凛冽!畅快淋漓！

     我想我总是害怕失去。当媛为考研还是工作犹豫的时候，我是卑鄙的，我第一时间想到的不是我最好朋友的前程，而是在想如果她选了考研，意味着再次分离。“去考研吧，做你想做的事，支持你”。说出这话，费了很大力气。

    媛说海边的烟花太普通，不像泰州的那么好看。说得我很想在哪个周末跑到她待过4年的地方，去看看紫色带有金色甩尾的究竟有多美。

    你知道吗？我是一个人也可以生活得很自在的人。可每当我觉得有话想说时，我就会觉得你好像看不见我。不，是视而不见。

    傍晚得雨下得很大，已经很久没有下过暴雨了。

     想起一件有意思的事。在泰国海滩的时候，听说那里有纹身的，心想怎么也得弄一个回去。找的时候还有些挣扎，主要怕纹了自己将来又不喜欢了会后悔。后来看了才知道其实就是人体彩绘，那更好，保留10天呢，正合我意。第一次，难免会紧张，掳起袖子，目不转睛得看着师傅在自己胳膊上捣腾来捣腾去。说是彩绘，其实连绘也算不上，整个就是一个小粘贴，像小时候零食袋里送得一样，贴在胳膊上，拍几下，然后把贴纸斯下来，涂上一些黑色的糊糊（好像是植物碾碎的），然后等糊糊干了，洗掉，颜色就会留在皮肤上。在和摊主讨价还价后，选了只小狮子的图案，当然除了我之后看过它的所有人都认为它是个比卡丘。弄好没多久还没新鲜够就让我弄花了。在选图的时候，朋友就一个劲的问我为什么弄个这么卡通的东西在胳膊上，别人的纹身都是酷酷的，只有我的看上去才这么好笑。那个时候我谁也没说。其实那会想的是，印象里电影里有只狮子叫Leon,至于出自哪直到现在也没想起来。这个谜底终于在几天前的聚餐中被揭开。结果和我想得一样，我连吃了2块披萨，人家都还没笑完。

      昨晚约了大欢。很饱的吃了一顿以后我们俩就挺着个肚子去健身。因为占了回便宜，一路窃喜，托苏小姐的福，本次试游--免费。还没下水的时候我就后悔了，这地方我不熟，没成想来这的净是成熟选手，不像常去的馆子，不是黄发垂髫就是水平跟我差不多水平的爱好者。下了水，就更难过了，大欢是个流氓。

      出来的时候已经很晚了，我们叼着酸奶荡在马路上。接了朋友的电话，酒吧，推掉了，大欢可不干了，这个狂人对我说，有句名言说得好：“拒绝什么都不能拒绝别人请你去酒吧的邀请.。”这么离谱，我装没听见。可之后没出10米就决定去喝一杯，我俩。周四的晚上四处都希希拉拉的，我们找了个热闹非常的地方。没到门口，就看见满大街夜上浓妆的女青年，不自觉的低头看了看脚上的拖鞋，半干的头发，微红的眼睛，素面朝天的走进去了。

    “百利甜，我要加牛奶”

    “里面本身就有奶”

    “恩，好”
    “百利甜，可以让他们加奶吗？”

    “里面本身就有牛奶”
    “要是能加牛奶就好了”

    “……”同时投来恶狠狠的眼神。

     来回三遍，大欢终于疯了，可我不是故意的。

     我一直觉得，酒吧这种地方，只有偶尔来，才会觉得High。尤其是在几杯下肚之后。甚至有一小会，我觉得我喜欢这样的地方。来的决定是随兴的，却玩的很开心。大欢总结性发言是：往往从不去想的事情总让你惊喜连连，而原本觉得理所应当的事反而通常都不会太精彩。我不停的点头。午夜过后，热潮褪去，很自然的离开了。出了门，却觉得还不够尽兴，转而去了对面的相对安静点的吧。人不多，只有几个老外，真好，刚才的地方人多的已经视觉疲劳。我没喝多，但有点晕，可心情不错，尤其是有最好吃的花生。这种窝在一起想起什么说什么的感觉，我想我是戒不掉了。一晚上话说得比喝到肚子里的酒要多，直到开始犯困才想要离开。我说，不想直接回去，走走吧。微凉的风把酒意吹散了，我们走一段，就指给对方看，这里和谁一起来过。好像说得都是很久以前的事情一样，其实都只不过是在昨天。

     躺在自己的床上，对着天花板眨了眨眼睛，太晚了，是该睡了。

     我不喜欢听亲近的朋友说客气话。很多时候我觉得“谢谢”很伤人的词汇。因为人们往往恶意的利用它，善意得以此拉开彼此间的关系。言外之意好像“我们还不是很熟”。回味起来，怎么都觉得像是热脸贴了冷屁股自作又多情的感觉。

    "谢谢，你也是" 我想问问他该怎么谢我呢？我等了那么久，也没见他来谢我，所以我就不再做让他有机会说谢的事了。只愿日后保重吧。

    "谢谢,……觉得很不好意思" 你倒是让我很不好意思了。对你不像对别人，我不忍心用尖刻的词，所以我只能认为你是想熄灭我心头的火，让我冷静，清醒。好了，我醒了，你觉得高兴吗？轻松了吗？

    昨天在今天看来没有过去。

    出差的时候，我做了个梦。梦见我在一个大楼里，你和你的一个好朋友，牵着一只狮子，跟我打招呼，我很害怕，就不停得往楼上跑，你们一直追在后面让我别怕，我还是很怕，停不下来;跑到5，6层楼的样子，跑进一条很长的走廊无路可逃;你推开走廊的一扇深红色木门，手里举着大把淡蓝色气球走进来，兴奋得说一直以来你都喜欢一个女生，她是巨蟹座；而那人是我生活中一个根本不熟络的巨蟹女朋友，在梦里她很惊艳，在一群朋友簇拥下走出来，害羞得低着头微笑；我愣在一边，难以接受，转身跑开了，你的好朋友随后跟来向我追讨给予你们的祝福，我对他说其实我一只喜欢你，只是不敢说，我真的难以接受，然后就不停得在重复这句话……后来就醒了。

    生产出这般无厘头的梦，我给自己找了诸多借口，异地，陌生床，睡眠质量差等等等等。事实却是醒来以后很长时间都觉得后背发凉。我知道我很在乎，我也很清楚自己在担心什么，无非直觉认为它是现实版的预演罢了。之后的几天，心里一直平静不下来，情绪很不稳定，忐忑不安。

         昨晚11点，我坐在马桶上，发了个信息给好久没联系的女朋友。

       “烦死了，在干什么你，在场？”发完我还觉得问得挺多余，这个时间她肯定在工作。

        10分钟过去了，没啥动静。我心想，果然没猜错。

        “今天周末哦，我在做爱，哈哈哈”

         又过1分钟，我还没回过神来是怎么一回事，手机又震了。

         “怎么了你，正好我休息一下，又为……？”

         我就罗利巴索的一大堆。

         说完我才觉得不对。

         “和你男人？”

          “恩，和我男人。我男人说，这件事，你应该应该……”

          这回牛了，有男人了，张嘴就是她男人。

          突然，我不觉得有多烦了，反而从心里替她高兴。

          终于有人照顾她，相信她那颗紧闭多刺得心，将慢慢打开。         

     就在刚刚。你懂吗？“……”“……”……

      本来写了更多的字，慎重考虑后，还是删掉了。怕给别人带来不必要的麻烦。

      看见别人出轨，总不是件很好的事，但即使忿忿不平，也不该由我来声讨。

      小三儿，的确够骚。和那个知性大方的白领丽人很不一样。     

      看见她，我就知道白领输定了，半点回旋的余地都没有。

      我太了解我的朋友了，什么才能吸引他。

      当然，我也不是十分看好她，估计不一定有白领的日头长。

      除非他选择一个地方，待在那，再也不会四处乱跑。

      可是对于一个怀揣梦想，野心勃勃的男人，可能吗？

      我开始同情白领，替她不值，

      就在前些天，她还对我说，她知道两个人之间有问题，可硬生生得分开很难。

      可我想她还不知道，她日思夜想的人，此时已经另结新欢。

      和小三打招呼的时候，我是很没有礼貌的。

      我也不知道当时是怎么了，脱口而出的不是你好，却是很浑的一句“哪人啊你……”

      同行的朋友也被我吓到了，

      但我当时脑袋里想得全是白领的样子，实在没法心平气和的跟来者寒暄。

      回过味来，我跑去和朋友说抱歉。

      毕竟我也没弄清楚，小三儿是在清楚自己是小三儿的情况下做的小三儿还是在不清楚自己是小三儿的情况下做的小三儿。

      句子很长，

      但我心里真的挺不是滋味的。

      我的正义感总在这种时候爆发，

      显得特别不善解人意。

      说白了，人不就是个感情动物吗？

      有什么不能理解的?

      可我终是不能说服自己，感情上，我执着于一根筋。

      我当然期望身边得所有人都如此。

      却不曾想，理想和现实总是有差距的。

      如果身为朋友该做的是理解和支持，

      那我还是躲起来，我选择不招呼行吗？

      多情人，唉！     

    这是我想象中塞浦路斯的样子。

    那里究竟什么样，我也不知道。

    我只跟一个同事和大欢亲口说起过，我想去塞浦路斯。

    当然，这么美得地方我是不舍得共享的。

    我想或者我自己去，或者带上个男人。

    我是小气鬼，重色轻友。

    好事总忘不了男人。

    钱我还没存够，

    所以如果你不问，我不会说我要去的。

    我暴露在其他地方的信息，你看到我也无所谓。

    同行这码字事，

    我想等万事俱备的时候再对你说。

    我想在这里挖个坑，

    埋下一粒种子。

    在将来，如果我有勇气邀你前往，

    你就当我是对你在表白。葛亮，我喜欢你。

    如果你对我有点意思但时间不允许，你可以哄我说，你很想去，只是没时间，此后没有下文我也不会怪你。

    如果你对我没意思，你干脆别接这茬，告诉我你更想去别的地方。

    如果你对我有意思也有时间，那么完美结局就要上演了~

    突然，我在想，你热爱旅行，如果你想去这个地方却对我没啥意思该怎么办？

    这挺让人伤脑筋的。

    我认真的想了想，如果是那样，你也还是尽可能的陪我去吧，反正和谁去不是去，就算是送我份关于青春的美好回忆。

    又有问题了，如果你真是想去，但时间不允许，对我也没有意思，你就说你想自己去，或者和女朋友去。

    我神经质的把种种可能都想到了，

    我很认真的种下这粒种子。

    我想，在我对你说的时候，你能慎重回答。 

    因为那个时候，我应该喜欢你很久了。

    还是不行，万一在这之前，我们闲聊到这个话题怎么办？

    播种容易，灌溉难呐！

    应该不会那么矫情吧？

    提起的心，悄悄把它放好。

     我得出一个结论：我真的很擅长生拉硬套，哈哈哈哈。

     我的确是很想笑，这种时候，我通常都觉得自己是真幽默。

     下午的时候看到一段字中的两句，

     丝毫未指名道姓，

     只是浅浅的几个字，

     甚至时间也含糊不清，

     这就在我心里埋下种子了。

     可不得了了。

     汗蒸房里，50多度，

     都没阻碍我的思考，

     我大汗淋漓的，

     咕咚咕咚的喝水，抹汗 ，冥想…

     然家前后一共5个逗号一个半省略号的句子。

     我逐字逐字得想，逐句逐句的猜，

     好像一定得和自己拽上一点干系，

     这不一直到刚才，才有了结论。

     当然，结论还和这事无关。

     主要我是明白了，

     照这个架势，

    不跟自己扯上点关系我是不会停下来的，

    我管他的。

    就算不是我，我也决定一门心思打算钻到里面，客串一下。

    真爽真爽 ， 哈哈哈哈……

    回想起来这已经不是我的第一次了，

    上回也是，

    一个签名，

    我就想啊想啊，

    然后跳进去享受了很长时间，

    这是我最擅长的本事了。

    因为我发现，

    只有意淫这回事没人敢跟你说不行~

    更何况，我也不是完全靠想象

   多少还是有点线索的，

   有迹可循的，

   有法可依的，

   总之是可以让我心安理对座入号的。

   最后，我承认我别有用心了，嘿！   

    五月末，闻见了夏天得味道。

    我的预见性一向很差，不着边际。

    三月的时候，我曾以为

    "6月，应该是初夏得的季节。

    天气应该暖暖的，却不湿热。

    我应该还重复着现在的日子，不会有太大变化。

    那里的气候应该和这儿也差不许多。

    相信还是会在某个洒满阳光的午后在MSN上偶遇。"

    不想，今年夏天来得很早，6月应该很热了。

    我的怡然生活也在上月末告以尾声。

    那里，突发的H1N1已过千人，不过只用了一夜的时间。

    某个午后，打开MSN,轻轻得点击Delete，心情平静。   

    其实，我也还是老样子，除了工作，依旧每天猜测着别人的心，伺机搭讪，然后假装若无其事。 

    偶尔也会觉得心与心之间的距离和现实一样的遥远 。

    时常想，何时才能等到一个主动的问候。

    看似再简单不过得事情，却成了期盼。

    无数次收到短信息在很晚的时候，却没有一次是要等的那个人。

    似乎只有我在夜里打搅过他。

    其实一个男生无论说些什么，都是很自然得事。

    那么聪明得人怎么会不明白呢？

    有人暗示我：一个具备爱得能力的男人若不主动，一定是不和他的胃口。

    况且是一个正在寻找爱的人了。

    所以我就要相信了。

   一切好像偏离轨道，超着友谊得方向急速驶去。

   也没什么不好。

   而这一切俨然不再会是我们的话题。很是遗憾。

    sa wa di ka,是我学得为数不多的泰语之一，在那里的几天里，逮到机会就讲个没完。跟卖水果的PP讲(他们那里管比自己大点的人叫PP，比如姓杨，叫杨PP或者P杨，没错，姓马就是马PP),跟酒店的服务生讲，跟大象主人讲，甚至跟路上前来搭讪的金毛老外也爱拽上一句。我喜欢泰语，软软甜甜的，像这个国家一样,慢吞吞。

   我没有去过普吉，但我知道芭提雅的金沙岛足以美得醉人。身临其境才明白，为什么每年有成千上万的游客朝圣一样赶往那里。蓝天白云，阳光海岸和白色沙滩，沉浸在回忆中。   

    现在我最想跟全地球的人说，做人一定不要三思而后行，一定来不及。

    另外，今天，我觉得北京好像在其他半球上。

    同时，我断定自己是个鼠目寸光的人。

    以前呢，我觉得我反映慢，但有很好得心理素质。通过今天，我改变了对自己的看法。我反映还是很快的，因为我马上就觉得难过了，而且脱口而出。一改往日的假面虚伪淡定从容。我想在自己头顶撒一把鲜花，鼓励自己一下，后来又不想了，大概是不想谢幕吧。

    一整个句子里，开头是思念收尾得却是距离。

    6月，应该是初夏得的季节。

    天气应该暖暖的，却不湿热。

    我应该还重复着现在的日子，不会有太大变化。

    那里的气候应该和这儿也差不许多。

    相信还是会在某个洒满阳光的午后在MSN上偶遇。

    有天，蔚儿问我为什么可以如此开朗，这话虽已不是第一次听到，但心里还是微微一震，我不知该说什么好。生活中的苦乐，只有自己才清楚。有时刚好每次展现在某个人面前的是你全部的快乐。有时也那么得巧合，在一个人面前表现的尽是苦闷。当然也有忧喜参半的时候。

    直至现在我还总以为生活不该只分为苦与乐是因为我还有其他感受。比如，安逸，闲致，浮夸，酸楚和无奈等等无法用文字形容的处境与心情。人们往往都会因为这些而有片刻的行为失常。或者手舞足蹈，或者大哭一场，或者宿醉，又或者用任何不合常理的方式来排解。究竟会选择哪种就由心境场合来决定。当心中的情绪得到释放，一切美好与否便又成为永远的过去。只是偶尔想起，心中还是会轻颤一下，陷入回忆，将自己重新放到过去，不过后来的感受便由事情在心中烙印深浅来左右。我愿意相信人们的心，大多是被过去占据着，有关情感，理想还有希望。紧握着这些，我们才可以继续前行。若是风和日丽，日子一定是一闪即过；若是雷雨交加，脚步放慢的同时心里好像如同深陷一个糟糕的梦境，漫长又毫无方向，只待天明。然而即使是一个开朗的人是不是会因此就更容易感慨美好生活，而将不快一掠而过呢？一定不会的。在人后，他们有更多的惆怅和叹息，而这只是一种途径，通向美好和明天的途径。他们塑造了一个形象，这好比雕塑，即便只会呈现一种姿态，仍不能忽略的是纵使只是一尊雕塑，不同的人不同的心情，也会有不同的体会呢。我们在别人心中也是一尊雕塑，早已有了轮廓。只是在有的人心中，我们如同光线柔和的一盏灯，可以为别人照亮脚下看不清楚的路；而在有些时候我们又像雨滴，只此一滴，轻轻落在他人心头，湿湿的，凉凉的，潮掉对方早已风干收起的心；好多情形下，我们还会好似一杯温水，流入你的身体，没有太强烈的感受，但又离它不能；当然，我们也会像一把剑，无论锋不锋利，一定会伤到别人，留下看见和看不见的伤痕。我们要做什么样的人可以选的，而在别人心中是怎样的，便由不得自己来选。好多时候思想是左右不了言行的，口是心非，并非只是片面之词。不知你会不会有同样的感受。当你越是想要在喜欢的人面前表现得成熟冷静睿智洒脱超凡脱俗，却往往好多时候因为紧张或者什么做了你认为天底下最庸俗不堪的事，而你就那么顺理成章的成了他心里的一个真正的俗人。而当你无意的言谈，也有可能成为别人生命中一个传说，仅此一个，一个被追逐被渴望拥有的角色，你却全然不知或百思不得其解。而我们的心里一定会有一些俗人和某个传说。

    生活有趣在失望和希望总是相伴所有的，因此就会在不经意间，突然让你觉得天空湛蓝。    

      所有朋友都好奇，辞职后，反而见不着我了。没错，朋友宅起来了。“难道开源不成，就节流？”只出不进，节俭还是要得。主要呢，一是在家干了几天活，觉得上瘾，干得起劲ing；二来呢，是争取一个好表现，好在这种各行各业不景气得时期，能有老妈的长期得经济增援。

     不过我想这次休假估计也要比以往任何一次都要长。不同得是，以前每次休息，长长短短的假期，都会觉得格外无聊，最多10天就腻歪了，唯独这次，觉得每天都很饱满，又不那么紧凑。经过多日调整，气色好转。春游大照一张奉上！

      如果大胖不只是把我当个女人，最不开心的时候，我只想和他说说话。因为似乎有些时候只有和他才可以没有顾及。我可以跟他说自己某天的工作表现有多遭，可以跟他讲我在暗恋某某，可以对他抱怨对朋友的不满，总之，我能说出心里的秘密。只可惜，当发现他只把自己当个女人，而不是朋友时，一切想说的话就再也说不出口了。从此，无论是出于关心还是什么，在他的语言里，尽管很努力，也还是读不到尊重。有些尊重只属于朋友。这之后，每当想要和他说些高兴或不高兴的事时，心里总有个声音反问自己，他又怎么会真的在意一个女人的生活是怎样的，温暖的辞藻，也只不过是逢场作戏，最擅长的把戏。这让我觉得伤感。是因为彼此太近还是太远？就在刚刚，还在想，他现在在哪呢。这才发现，其实对他我也有秘密。仅仅是想念，却不能让他知道。得继续佯装独立啊，就算早被识破，也不能。不能坏了规矩。

      反省自己的生活，决定要改变。不知道如果真的变了，你的巧克力我还吃得着吗？

      亲爱的，此刻，真的需要些甜的什么，心里觉得很苦。

      我想和你说，我喜欢的某某…我热爱的工作…还有，常常很想你。我多么希望我是你心里的一个朋友啊，那样我就可以拿这些琐碎的事情打搅你。而不是像现在这样连他妈的短信也没勇气发。

      我恨死那个不独立，不坚强，敏感，脆弱的自己。

    你开始相信生活是冥冥中注定的。

    谁能想象，三年前，20岁的你曾经随手在网络上某个空间里留下的文字在今天看来却成为惊鸿一瞥。

    而那空间里文字的主人竟是如今在你心里占据特殊地位人。   

    不能不感慨时间的魔力，在或早或晚的时间里，人们早已以各种形式出现在彼此的生活里。

    原来早在多年前，你无意间已经为你们的相识埋下伏笔。

   怪不得，当你第一次听到那个名字，就已经觉得耳熟。

   你们成为朋友。

   虽然你们没有太多话题，但在感觉到他不开心时你仍会努力讲些在你看来有意思的事。

   虽然那不时你的专长。

   就在在你以为这般如此，就会有美妙故事发生的时候，生活再次告诉你，它是不可预计的。

   特别的故事喝特别的人，也只不过是你生命里微微跳动的一个音符而已。

   而你也只是他朋友中的一个，一个普通朋友，想必类似路人甲。

   只言片语，真的不能形容惆怅。

 ‘06.5.23’你在他的诗句里写下自己的心情。

  ‘06.5.23’你在他的生活里出现。

  ‘06.5.23’他流过你的生命。

     今天，现在，他是你的朋友。

     一切都是不可思议的。

     这些他一定不会知道，或许将来某天心血来潮会告诉他。

     他会不会像你最初得知时一样惊喜呢？

     "今日概述：

你会有一个相当温馨浪漫的夜晚。你们彼此间的情绪互相都能明了，即使不用说什么话，你们也觉得胜过千言万语。 "

     今天是我人生第23个情人节。星座运势说"你会有一个相当温馨浪漫的夜晚。你们彼此间的情绪互相都能明了，即使不用说什么话，你们也觉得胜过千言万语。 "

     我很想知道的是今天温馨浪漫的夜晚在哪?何来的情绪明了?

     更改了MSN签名“美好的总让人望而却步，伤~”，这才是最真实的心情。

     下午睡醒后，推掉了深受人们爱戴的李富同学的约会，听得出李总不怎么高兴，估计是昨天当着大伙面输给我心有不甘。不是不想应约，只是这样特别的日子。如果不是跟想要一起度过的人一起，我还是决定不出门的好。

     我不是幽怨寂寞和孤单，我只是些许沮丧。

     我想问问你，你知道那是种什么情怀吗？

     有时，我不愿意相信聪明的人却不懂得。

     所以我更愿意相信，聪明的人懂得闪烁，避让。

     我开始设想多年后让人叹息的画面，我恨这该死的想象力。

      最近经常在开心网上参与投票，偶然看到一则投票—“最好看的照片是”诸多选项，却没有适合我的。附加了评论，告诉那个楼主，最满意的照片在高中毕业证书上。

     那是一张2寸黑白照，我梳着马尾，偏分的刘海似乎还有些长，有些挽在耳朵后面。素面，微笑。清新，没有浊气。目光柔和却明亮。已经不记得照相时的心情是怎样的，从那笑容看，应该无忧无虑。是我长大了，不然怎么觉得19岁的表情那么让人动容呢。其实对所谓的毕业证书是不在意的，甚至毕业匆忙，连套在证书外红色的塑料皮都落在学校了，珍藏的只不过是附在那塑料薄膜下的人像罢了。

     刚刚更新不过几小时，便有诸多评论添加。原来像我一样密切关注的，竟有如此之多。我还是继续隐着，却不改往日情怀。心中默念，望安好。

     我对别人说，少女怀春行不行，引来笑声一片。C说我在干一件与年龄和心智不相符的事。那又怎样？我就是开心，就是高兴。

     只是，悸动，为了谁。

    我在抱怨在这种作息时间下,我居然会失眠.维脱逼我承认,两天前我是因为心里有事而失眠.我当然没有承认!因为我真的真的是下班以后就决定要好好睡觉.结果不曾想大概上帝都不想让我就毫无作为的睡着,那天我只睡3小时便醒了,于是,在一个对我而言稍有不同的日子,我从床上爬起来,拿起手机,完成了自己之前想要完成的事.但是,但是我却绝对没有勇气在这里讲出来.老规矩,对的人,你就对号入座了,我绝对相信你是聪明的,一定猜得到.

     昨晚工作的时候,有偷偷上MSN,有看到你签名上的话,当然也有自作多情啦.不过那时心里的重点还是想要确认一下我看到的字里的意思是不是真正的含义.我不想说我有多聪明,我只能说我是个女人,有多女人呢?恶心的不说,只说是一个在自己私人问题上过分敏感的女人.维脱说有些事外人是感觉不到的,只有自己最有感受,听到后猛点头,因为感同深受.

    好了,接下来,我要去搜一下风笛曲.然后努力平复一下准备休息.真想不到一句不到30字的话,居然让我本周内再次失眠.风笛曲可以平复心情吗?我怀疑自己的选择.我究竟在说什么...